de madrugada...

vengo llegando de un carrete con los compañeros de la universidad... o ex universidad (ya estamos todos titulados)... y la verdad es que no me siento bien, ni por Ella, ni por mi, ni por aquellas que he hecho mal, estos meses (desde mi vuelta) he conocido varias mujeres, unas de las cuales me gustan y otras que no, pero al momento en que me preguntan en que estamos, la respuesta es simple (para mí): no puedo prometer nada, no quiero compromisos, no por ahora, en realidad no estoy seguro... claro que estoy en búsqueda, pero como dije antes no se que busco...
Algo que puede ser que me ayude es que estoy buscando un(a) cómplice... no solo para hacer maldades, si no más bien para improvisar, una escapada, una tontera, un viaje, un carrete, un after... o incluso sexo (ahí tendría que ser una...), pero un cómplice, siento que me quedé sin complicidad con nadie, claro que tengo mis amigos... pero no es lo mismo...
como dije escribir es un escape, un desahogo, supongo que para no gritar... un grito desesperado por la red... quien lee son anónimos... quien escribe otro anónimo.... simplemente es mi necesidad...
El fin de semana estuve con una chica, que hoy acabo de rechazar... por que? se estaba enganchando.. y? no es mi idea andar por la vida engañando y dañando a la gente.... mejor cortar... y seguir su vida...
supongo que en eso estoy, vive y deja vivir... dicen... deja que las cosas fluyan ¿no? pero hace algún tiempo me propuse algo... "no dejes que las cosas pasen, has que pasen", claro no siempre es fácil... y muchas veces hay obstáculos que parecen imposibles... y aveces el obstáculo significa esperar 8 meses ufff... como si no pasaran infinitas cosas en 8 meses...
por ahora seguiré buscando trabajo, cómplice y un lugar... a ver cuando terminará la búsqueda...

Escribir es un escape, otro más, ya que los viajes, las borracheras y escapadas de madres no bastan... alguien una vez insinuó que estaba en depresión, la verdad la depresión no tiene cabida en esta búsqueda que no sé adonde va a terminar...
Hace algún tiempo que no me siento cómodo en ningún sitio y empecé a buscar mi lugar en el mundo... que posteriormente pensé que lo había encontrado, pero no era un lugar si no que era un Ella... bueno, finalmente, eso fue un error. Ella se fue, o me dejó, o como lo quieran llamar. El resultado es que terminé solo, y sin lugar... o sea, me equivoqué.
Lo que busco no tiene relación con un lugar o un cómplice ni una profesión (que hartos dolores de cabeza me ha traído), si no más bien con encontrarme a mi mismo, con qué quiero ser... o más bien definido de con esta pregunta ¿Quién quiero ser?
Entre escape y escape, entre cada mujer, cada ciudad o cada foto, encuentro siempre lo mismo: más preguntas...
Soy divergente.. sea lo que sea que signifique... no tengo claro lo que quiero (eso está claro), pero cuando quiero algo si que porfío hasta conseguirlo... a veces sin medir los daños y eso ha traído consecuencias... ¿le he hecho daño a alguien? probablemente... ¿he tenido mala suerte con las mujeres o ellas conmigo? eso depende pero no me puedo quejar, no me las busco "tradicionales"...
En fin Ella se fué, estudié algo que no me gusta, estoy estudiando otra cosa que no me satisface, no tengo trabajo, no tengo cómplice y me encuentro atrapado (de momento) en casa de mis viejos...
Por ahora me quedé sin lugar a donde escapar... Europa y Rapa Nui ya son historia, buena, pero historia, tampoco tengo un proyecto que me entusiasme, y no, no estoy deprimido (pero por lo que leo pareciera que sí), sólo estoy predido... y peor que estar perdido es que no sé adonde quiero llegar...